性被害回復からの笑顔　　　　　　　　　　　　　　　　　（愛知県在住・２0代女性）

カウンセリング・セラピー２回　　



わたしはカウンセリングやセラピーを受けたのは、曾根さんのところが初めてでした。
その時を思い出すと、もう心の中がパニック状態だった気がします。

でも今思うと、とまどいながらも、自分のために、「カウンセリングに行く」という行動を
起こせたことは、本当によかったと思います。

始めはとても不安で、どうしたらいいのか、どう言えば伝わるのか、わたしは本当に性被害に
あったと言えるのか、とかいろいろ頭の中がいっぱいだったけど、
このカウンセリングで話をしたことで、わたしは後悔したことが一つもありません。

それどころか、今まで隠してきた感情が、聞いてくれる人が現れたことで、ドバーッと
土石流のように溢れ出して来て、今ではもうあれもこれも聞いて！聞いて！状態です。

「暴力にあってる」って、気が付かないんです。

ずっと、わたしの未来はお先真っ暗で、なんもなくて、これからもずっと一緒でなんにも
変わらなくて、孤独で、こんな気持ちなのもこんな状態なのも全部自分のせいで、
って思っていました。

もう前が見えなくて。

こんなにも死にたいのに、毎日自分を働かせて、無理やりにでも動かせてしまう。

本当は人が恐い、緊張する、どうすれば上手く付き合えるのか毎日模索してしまう。
それもとにかく自分を責めるような形で。

自分が汚い、恐ろしい、気持ち悪い、制御できない。

本当は心の中なんて訳分からないことだらけなのに、誰かの思い通りになるように、
機械みたいにしてしまうんです。

どこかで、嫌だ！！と自分が叫んでいても。

人の、愛されたい、許されたい、認められたい、人に本当は優しくしたいっていう気持ちが
他人に悪い方に利用されてしまう。けどそんなのは許せない。


苦しかった。けどもう何があっても大丈夫ーー！！なんて今元気に言えるのは
なんでなんでしょうかね〜笑
疲れたら、その通りにしてやれるようになりました。

悔しくて、許せんと思うようなことがあれば、存分に泣き叫んだり、「何だよアイツ！殺したる！」
とか一人でブツブツ言っています笑

恨んだっていい、憎んだっていい、笑えれば笑ったっていい！自分はなにやったってイイ！笑
なんかそっれて面白い！！ぅわーーーい！！

もう自分がどんな人間であったっていいや、そう思うから、もうなんだってある意味自分のせいに
できる。もぉ〜やっぱおバカだな〜、どんくさいなぁ〜〜、けどしょーがないわぁ〜〜
アッハッハッハッハッハ！！！みたいな。

なんか、一人自分の超カワイイ娘ができたみたいな気持ちになっています。

だから、反対に、これは相手が悪いなぁとか、とても不快な気持ちにさせられたときには、
きちんと相手のせいにして、その場から自分を逃がしてやったりも、守ってやったりも、
もしくは相手に反撃することもできます。

自分を傷つけ続けることをしないで。

悲しいまま、悔しいまま、死んでしまったりしないで。

ほんのちょこっとだけ、倒れそうになりながらも、勇気をふりしぼってください。

わたしは、あんな気持ちのまま生きるのも死ぬのもイヤだった！！
最後の最後、自分の遺恨試合をしてあげてください。

ごちゃごちゃなものをいっぱい打ち明けちゃって、心を晴らしてください。
曾根さんに、「もうがんばらなくていいよ〜〜」って言ってもらってください笑
おわり＾＾

その後、表情も外見も心もより変化をしてさらに素敵な女性です。
これも、自分を救いたいという彼女の力！ですね。

これからの人生が楽しみです。
ストレートに心にグッと伝わる体験談をありがとうございました。



これから、いっぱいいっぱい幸せを積み重ねていってくださいね。　


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